站长推荐

父母离婚后，我跟着妈妈长大。她把所有怨恨都发泄在我身上，经常骂我没用。长大后我对亲密关系特别恐惧，总是怕被抛弃。谈恋爱时我特别敏感，一点小事就胡思乱想，把对方吓跑。我努力想走出来，但童年的记忆像鬼影一样跟着我。原生家庭的伤真的能完全愈合吗？

结婚五年，我们从甜蜜的恋爱走到了现在的柴米油盐。孩子出生后，我们的沟通越来越少，每天回家就是各自忙各自的。我尝试制造浪漫，她却说都老夫老妻了没必要。我想亲热，她总是说累了。以前我们会聊到深夜，现在连看对方一眼都觉得陌生。我害怕这样下去婚姻会走到尽头，却又不知道怎么重新点燃激情。婚姻本该是两个人的港湾，为什么让我觉得越来越孤独？

结婚三年，我竟然慢慢对妻子被别人碰触产生了奇怪的兴奋感。起初是无意中看到她和男同事聊天，我心里有点不舒服，但同时又有一种莫名的刺激。后来我开始故意问她工作上的事，幻想更多细节。我知道这很变态，也对不起妻子。但那种禁忌的感觉让我上瘾，晚上亲密时我甚至会故意提起相关话题。妻子觉得我越来越奇怪，我却无法停止。白天我是正常的好丈夫，晚上却被这种想法折磨。我害怕继续下去会毁掉婚姻，也害怕自己已经病了。树洞里，有人有过类似的想法吗？这到底是病还是正常的欲望？

我今年29岁，在一家大厂做运营，每天从早到晚被各种数据和指标追着跑。早上七点半挤地铁，晚上十点多才能到家，中间还要随时处理领导的紧急需求。上个月项目出问题，我连续加班了十二天，平均每天睡不到五个小时。身体已经亮起红灯，掉头发、胃痛、失眠成了常态。我试过和领导沟通，结果被说"年轻人要多担当"。女朋友也抱怨我越来越没有时间陪她，我们最近经常因为这个吵架。我看着银行卡里的数字，房贷、车贷、父母的期待，像一座座大山压在我身上。朋友圈里大家都晒着光鲜的生活，我却只能在深夜偷偷流泪。我好想辞职去旅行或者回老家，但现实告诉我不行。压力真的会把一个人逼疯吗？树洞里的朋友，有没有人也扛着这样的重担却无处诉说？我们该怎么给自己一点喘息的空间？

我的工作需要频繁应酬，几乎每周都有饭局。客户领导轮番敬酒，我推不掉只能硬喝。去年体检发现胃穿孔，医生让我戒酒，但我第二天又坐在了酒桌上。回家胃疼得满地打滚，太太劝我换工作，我却说这是行业常态。表面风光，实际上每天都在透支生命。我好怕哪天真的倒下再也起不来。

我们在一起两年多了，最近进入了冷战模式。他不回消息、不接电话，回家就玩游戏。我问他怎么了，他永远说没事。我一个人在客厅哭，他却像什么事都没发生。我尝试各种方式沟通，他都像一座冰山。这种无声的折磨比吵架还可怕。我该继续等，还是选择放手？

每天晚上我都要自慰好几次才能睡着，已经成了固定习惯。从普通内容到越来越重的口味，我自己都觉得有些害怕。工作压力大、感情空白，只有在那一刻我能暂时忘记烦恼。但事后强烈的空虚和愧疚又让我更加痛苦。身体已经开始出现问题，我却还是戒不掉。我不敢告诉任何人，怕被当成变态。树洞里，有人也深陷其中吗？

十年前高考，我发挥严重失常，从重点线掉到了普通二本。那一刻父母失望的眼神到现在还刺痛我。大学四年我浑浑噩噩，毕业后找的工作也很一般。现在看着当年的同学读研、出国、进大厂，我每天都在后悔。如果当初再努力一点，是不是一切都会不同？每次回家父母还是会提起当年的事，像一根刺扎在我心里。高考真的能决定命运吗？我好想有机会重来。

我下载了各种约炮软件，已经约过十几次。每次见面都觉得新鲜刺激，但完事之后那种巨大的空虚感让我几乎崩溃。我试过删软件，可寂寞的时候又会重新下载。现在我对正常恋爱都失去了兴趣，觉得现实中的女生都不如那些一夜情对象。约炮真的能解决孤独吗？还是让我陷得更深？

结婚五年，我出轨了。那天酒后和女同事去了酒店，一夜疯狂。第二天醒来我特别后悔，可那种刺激感却像毒品一样让我上瘾。后来我们又偷偷约过几次，每次都更激烈。回家面对妻子温柔的笑脸，我满心愧疚，却又忍不住对比两人的不同。现在我每天都活在双重人格里，白天是好丈夫，晚上盼着下一次偷情。我知道这样不对，可婚姻的平淡已经让我窒息。出轨真的能救我吗？还是只会彻底毁掉我的家庭？有人经历过这种煎熬吗？

我有好几种性癖好，包括被辱骂、被支配和一些特殊玩法。每次满足之后都特别爽，但冷静下来又觉得自己很变态。我不敢在现实感情中暴露，只能靠幻想和网络。谈恋爱时总是藏着掖着，怕对方发现后离开我。这种性癖是天生的吗？还是后天形成的？我好想正常一点，却控制不住。

我努力了十年，从小职员做到部门主管，本以为事业终于有起色，结果公司重组，我被边缘化了。新领导带来自己的人，我每天只能做些琐碎的工作。看着以前的同事升职加薪，跳槽去大公司，我心里特别不是滋味。家里人还以为我混得很好，我却连真实情况都不敢说。我试过跳槽，但年纪大了机会越来越少。每天上班像坐牢，回家又要面对父母的期望。事业真的是衡量一个人价值的唯一标准吗？一次失败就让我一蹶不振，我该怎么办？

去年一个人去泰国旅行，那里的海滩、夜市、按摩，让我第一次感受到真正的放松。我甚至和当地人发生了短暂的恋情。回国后我每天都想回去。国内的996、房贷、压力让我喘不过气。我好想辞职去那边生活，可现实又把我拉回来。旅行真的是逃避，还是让我看清了想要的生活？

父母从小就离婚，我跟着妈妈长大。她把所有怨气都发泄在我身上，经常骂我、打我。我学会了讨好别人，却从来没学会爱自己。现在谈恋爱，我总是特别敏感，怕对方离开，怕重蹈父母的覆辙。对方稍微晚回消息，我就开始胡思乱想。我好想有个自己的家，却又害怕把原生家庭的毒带给下一代。原生家庭的伤真的能愈合吗？

我疯狂粉一个流量明星。演唱会门票、周边、应援、接机，我几乎把所有工资都砸进去了。有一次为了抢票熬夜两天没睡觉，第二天上班差点晕倒。家人朋友都说我疯了，可我看到他就觉得开心。现实生活那么灰暗，只有追星能给我一点光。现在信用卡已经透支，我却还在计划下一次见面。追星真的有意义吗？还是我把所有感情都寄托在了一个遥不可及的人身上？