抑郁症让我看不到生活的颜色
我确诊抑郁症一年多了，每天醒来都觉得世界灰暗。什么都提不起兴趣，工作勉强维持，回家就想躺着。吃药和咨询有帮助，但那种黑暗的感觉还是会周期性回来。有时候我会想，活着到底有什么意义。我不敢告诉身边人，怕被当成负担。树洞里，有人也在和抑郁症战斗吗？我们一起加油好吗？
加班文化让我身心俱疲
公司实行996，我已经坚持了两年多。每天早上九点到晚上九点是常态，周末也经常被叫回去。身体出了很多问题，颈椎病、脂肪肝、脱发。领导还总说"要跟上公司节奏"。我有房贷要还，父母要养，根本不敢辞职。我好想过正常的生活，却被现实牢牢绑住。这样的工作真的值得吗？
暗恋的痛苦快把我逼疯了
她是我大学同学，现在在同一家公司上班。三年了，我每天偷偷关注她的一举一动，记住她喜欢的咖啡口味、她穿的每一件衣服。我们偶尔会聊天，她说喜欢我这种安静的性格，但我就是不敢表白。我怕被拒绝后连普通朋友都做不成。看到她和其他男生走得近，我表面笑着，心里却难受得要死。我为她写过很多没有发出去的消息，存了上百张偷拍的照片。暗恋真的太折磨人了，有人能懂这种煎熬吗？
失恋后我整整半年走不出来
分手已经半年了，可我还是每天晚上抱着她送的礼物哭。女朋友是我的初恋，我们一起走过了大学四年和毕业后的艰难时光。她说我们不合适，要追求更好的未来，我却觉得天塌了。我删不掉和她的聊天记录，看一次心疼一次。工作时经常走神，领导已经批评过我好几次。朋友劝我出去玩、相亲，我每次都提不起兴趣。晚上刷到她朋友圈的动态，看到她笑得那么开心，我的心就像被刀割一样。失恋真的会过去吗？还是我会一直活在过去的阴影里？
幻想世界成了我唯一的refuge
现实太残酷，我每天都活在幻想里。幻想自己事业成功、爱情美满、财务自由。躺在床上戴上耳机就开始脑补各种剧情，有时候太投入连饭都忘了吃。朋友说我太脱离实际，可只有在幻想中我才觉得自己是主角。现实里的我只是个普通打工人，平淡又无力。幻想救了我，还是在慢慢毁掉我？
性爱恐惧让我不敢谈恋爱
以前的一次糟糕经历让我对性爱产生了巨大恐惧。每次亲密到关键时刻我就全身僵硬、冷汗直流。谈过几个对象，都因为这件事不了了之。现在我甚至害怕和异性单独相处。我好想正常地恋爱结婚，却被过去的阴影牢牢困住。有人能懂这种痛苦吗？
婚姻里的我成了最熟悉的陌生人
结婚七年，孩子也上小学了。表面上我们是别人羡慕的模范夫妻，实际上我们已经很久没有好好说过话了。每天回家各自玩手机，吃饭也各吃各的。性生活一个月一次还是例行公事，完全没有激情。我提出想去旅行或者看电影，她总是说孩子怎么办、太麻烦了。我尝试沟通，她却说我太矫情。以前的甜蜜现在只剩下了习惯和责任。我害怕这样下去会彻底失去对婚姻的信心，可又不知道怎么改变。婚姻走到这一步，到底是哪里出了问题？
性侵扰阴影让我不敢靠近任何人
大学时我被室友男朋友性骚扰，那次经历到现在还像噩梦一样缠着我。之后我对任何男性的靠近都极度恐惧，谈恋爱进展到亲密阶段就全身发抖。我表面上很开朗，其实内心极度缺乏安全感。那个阴影已经影响了我很多年。性侵扰的伤害真的会持续这么久吗？姐妹们，有类似经历的人能告诉我怎么走出来吗？
游戏让我彻底沉迷无法自拔
我每天一下班就钻进游戏世界，打到凌晨两三点是常态。现实中工作不顺、感情空白，只有在游戏里我才能当大神、被队友崇拜。女朋友已经跟我提过好几次分手，因为我完全不陪她。身体也越来越差，颈椎疼、眼睛干，可我还是戒不掉。游戏成了我唯一的快乐来源，却也在慢慢毁掉我的现实生活。有人能帮我吗？
暗恋让她成了我心里的刺
她是我现在的同事，已经暗恋两年多了。每天看到她和别的男生聊天说笑，我表面平静，心里却像猫抓一样难受。我为她准备过礼物，却始终不敢表白，怕连朋友都做不成。晚上我经常幻想和她在一起的场景，醒来后只有更深的空虚。最近她好像有对象了，我每天上班都心不在焉。暗恋真的太苦了，有人能懂这种折磨吗？我该继续默默守护，还是彻底放弃？
崩溃的边缘我每天假装正常
我快三十岁了，表面上每天西装革履去上班，朋友问起总是笑着说一切都好。其实我已经连续两个月每天只睡三四个小时。工作项目一个接一个，领导要求永远达不到，KPI像一把刀悬在头上。回家后打开门就是空荡荡的出租屋，我连做饭的力气都没有，只能点外卖然后盯着天花板发呆。父母打电话我还要强颜欢笑说"挺好的"，其实房贷、父母养老、自己的未来全都压得我喘不过气。上周在公司厕所里我突然大哭，哭完擦干眼泪继续开会。我好怕哪天真的撑不住倒下去，却又找不到人说。树洞的朋友，有没有人也活在这种崩溃边缘却必须假装坚强的状态里？我们到底要怎么坚持下去？
旅游中的艳遇让我无法忘记
去年一个人去东南亚旅游，认识了一个当地男生。我们一起玩了几天，发生了关系。那段经历特别自由浪漫，完全不同于国内的压抑生活。回国后我每天都想念那里的阳光和激情，对现在的男朋友越来越冷淡。他问我怎么了，我只能说工作忙。旅游艳遇真的只是短暂的吗？还是让我看清了现实的平淡？我好纠结。
男同的身份让我不敢出柜
我发现自己喜欢男生已经很多年了。从高中开始就对同性有感觉，但一直压抑着。谈过几个女朋友，都是为了掩饰。现在社会虽然开放，但我父母是传统人，我怕说出来他们接受不了，也怕工作和生活受影响。每次看到情侣，我就特别羡慕，又特别难过。我好想勇敢一次，可又害怕失去现在的一切。男同的路真的这么难走吗？树洞里，有同样挣扎的兄弟吗？
