结婚十年，我们的性生活才刚开始
我今年42岁，生活就是老公、两个孩子、家里的一亩三分地。工作是小学老师，每天面对一群调皮小孩。以前我觉得婚姻就是这样，平平淡淡过日子，性生活也越来越少。 去年孩子上寄宿学校后，老公突然像变了个人。他开始学做饭，学按摩，还偷偷买了情趣用品。第一次他认真给我前戏的时候，我居然害羞得像新婚。那晚他把我抱到浴室，从后面进入我，水声和我的喘息混在一起。他低声说“老婆，这些年我亏欠你太多”。现在我们每周都会找时间亲热，有时候在客厅，有时候在车里，感觉像回到了恋爱时。生活还是琐碎，工作还是辛苦，但性让我们重新找回了激情和亲密。恋爱不是年轻时的轰轰烈烈，而是两个人一起慢慢变老，还能互相取悦对方。我很感谢现在这个阶段，它让我明白，爱可以一直延续下去。
女上司把我变成了床上奴隶
我今年24岁，在一家小公司做助理。生活简单，上班、下班、打游戏。工作上我特别听话，老板说什么我做什么。 我的女上司35岁，离婚，气场强大。第一次加班到深夜，她突然把我叫进办公室，说“你今晚留下来陪我”。恋爱？她不叫恋爱，叫“调教”。第一次性关系她直接让我跪下来，用高跟鞋踩着我的胸口，然后骑在我脸上让我服务她。那种被支配的感觉让我既害怕又兴奋。她喜欢各种道具，蒙眼、轻SM，我完全沦陷了。现在我们每天在公司装作正常上下级，晚上她就把我带回公寓，各种姿势玩到我求饶。生活和工作因为她变得刺激又紧张，我知道这可能不是长久之计，但现在我已经离不开那种被彻底征服的感觉了。也许我就是天生喜欢被强势女人掌控吧。
我加班加到把女朋友加没了
生活有时候真像一场大型翻车现场。我在一家外贸公司做业务，每天对着电脑和客户微信，经常半夜还在谈单子。工资还行，但996是家常便饭。以前我以为努力就能换来一切，结果女朋友跟我说“你心里只有工作，我受够了”，然后收拾东西走了。 分手后我消沉了两个月，后来在酒吧认识了现在这个女孩。她是护士，下班比我还晚。我们第一次聊天，她说“大家都累，但总得找个人互相抱抱”。恋爱谈得小心翼翼，我开始学着早点下班陪她吃饭。她喜欢我给她按摩肩膀，说我手劲儿大却温柔。性关系那方面，我们第一次是在她值夜班后的出租屋里。她洗完澡出来，头发湿漉漉的，直接跨坐在我腿上。那种主动让我血脉喷张，她骑着我的时候眼睛半闭，轻轻咬着下唇发出很压抑的声音。我抱着她的腰一起动，感觉整个人都融化了。事后她窝在我怀里说“跟你在一起，哪怕只睡四个小时也值得”。现在我们虽然还是经常加班，但至少知道回家有人等。生活还是苦，工作还是累，可有她在，我觉得一切都还能扛。
她把我调教成了听话的小狗
哈哈，老子今年35，生活就是酒吧、夜店、各种女人。工作是销售经理，天天应酬，酒色财气样样沾。 遇见她之前，我自以为是情场老手。结果她一出现，我就栽了。她是模特，身材火辣，气场强。恋爱？她不叫恋爱，叫“调教”。第一次性关系她直接把我绑在床上，用丝袜蒙眼，然后用嘴巴和身体折磨我三个小时。我求饶她都不停，最后我射了三次，差点虚脱。她喜欢SM那一套，轻度鞭打、角色扮演，我从大老爷们儿变成了听话小狗。现在我们每周固定“玩”两次，生活因为她多了很多刺激，工作上我居然也更专注了。恋爱和性对我来说就是一场游戏，她是主人，我是宠物。爽是真爽，就是有时候腿软得走不动路。男人嘛，偶尔被征服一下，也挺带劲儿的
办公室里的禁忌游戏
我，28岁，营销总监，年薪百万，生活精致到每件衣服都是定制。工作上我雷厉风行，手下没人敢顶撞我。恋爱？我不缺男人，但真正能让我心动的很少。直到公司新来的实习生，小我五岁，眼睛干净得像没被污染过。 他第一次给我递文件时手抖了，我突然想逗他。恋爱从我主动开始，我约他加班，单独留在办公室。第一次性关系就在我的办公桌上，我把他推到椅子上，跨坐上去，裙子掀起来，直接坐了下去。他紧张得满头汗，却硬得像铁。我一边动一边命令他“看着我，别闭眼”。那种掌控感让我兴奋到极点，他后来也放开了，从后面抱住我猛烈冲刺。我们现在是地下情人，工作时装作陌生人，下班后他来我公寓，各种姿势玩遍。生活因为他多了点刺激，性关系让我发现自己原来这么贪婪。恋爱？也许吧，但我更享受这种权力与欲望的交织。
我他妈终于学会了怎么让她高潮
哥们儿，直说吧，我以前是个性爱白痴。生活就是工地、啤酒、睡觉。工作是建筑监理，天天晒太阳，累得像狗。恋爱史一片空白，三十岁了才谈第一个正经女朋友。她是幼师，性格软，声音甜。 我们恋爱三个月后才发生关系。第一次我三分钟结束，她没说什么，但我自己尴尬得要死。后来我偷偷看教程、学技巧，终于开窍。第二次我花了四十分钟前戏，用舌头、用手指，慢慢摸索她最敏感的地方。她第一次在我身下颤抖着叫我名字的时候，我觉得自己像征服了世界。性关系从此变得美妙，她喜欢我把她压在身下，狠狠地要她，同时温柔地吻她脖子。那种湿热紧致的包裹感，配上她断断续续的呻吟，简直上瘾。生活和工作还是苦哈哈，但回家看到她穿着我的大T恤等我，我就动力满满。恋爱教会我责任，性教会我耐心。现在我们计划结婚了，哥们儿，记住：男人要学着让女人爽，才是真男人。
那天我差点把老板炒了
哎呀兄弟，我跟你说，生活这玩意儿真他妈操蛋。上个月我还在加班到凌晨两点，眼睛都快瞎了，结果老板发微信说“明天早会把方案改了”。我气得直接回他“老子不干了”。第二天醒来发现自己没发出去，幸好。工作上我就是个小螺丝钉，每天对着Excel和PPT，工资刚够在上海租个十平米的房间。恋爱呢？上个女朋友因为我老加班分手了，她说“你心里只有工作”。其实我心里还有她啊，可现实就是这么残酷。 后来我遇到了小雨，她是隔壁部门的，笑起来眼睛弯弯的。我们从咖啡机前搭讪开始，慢慢发展到下班一起吃饭。第一次约会我紧张得手心出汗，她却主动牵我手。恋爱的时候甜得像蜜，我们周末去外滩看夜景，她靠在我肩上说“以后我们一起努力买房”。性关系那方面……咳，我得说实话，刚开始我有点紧张，她经验比我丰富，教我怎么让她舒服。第一次在酒店，她骑在我身上，头发散下来，灯光下皮肤白得发光。我到现在还记得她咬着嘴唇低吟的样子，那种感觉像电流从脊椎直冲脑门。事后我们抱着聊天，她说“跟你在一起才觉得安心”。现在我们同居了，生活还是苦，但有她在，工作再累也值得。哎，人生嘛，就是这么一回事儿，一步步走着走着就过来了。
身体已经亮红灯，我却还在和拖延症死磕到底
我知道该早睡、该运动、该规律饮食，可每次都告诉自己“明天再说”。结果小毛病越来越多：失眠、胃痛、免疫力差得可怕。每次体检报告出来我都吓一跳，可吓完之后还是继续原来的生活。 我讨厌这样的自己，却又控制不住那种“再拖一天也没关系”的念头。这种和身体的拉锯战，让我每天都活在愧疚和焦虑里。
终于买了房，却发现快乐也被贷款一起还掉了
攒了五年首付，在这个城市买了一套小房子。本以为人生终于有了着落，结果每天睁开眼想的就是还贷、物业费、装修款。工资一大半直接没了，生活质量直线下降。朋友约我出去玩，我现在第一反应是“又要花钱”，干脆直接拒绝。 我有时候会想，当初那么拼死拼活买房，到底是为了什么？现在我成了名副其实的“房奴”，连周末想多睡一会儿都觉得对不起银行。
手机像吸血鬼，我明明知道却还是每晚被它吸干
下班回家后，我唯一想做的事就是刷手机。从短视频到小说，再到各种聊天软件，不知不觉就刷到凌晨两三点。第二天顶着黑眼圈去上班，效率低得可怕，可晚上还是忍不住继续。 我知道这样不对，也试过设置屏幕时间限制，可每次难受的时候就马上破戒。刷着刷着就觉得空虚，可不刷又不知道还能干什么。和家人的沟通越来越少，记忆力也明显下降。我害怕再这样下去，自己会彻底变成一个没有自我的人。
原生家庭像一张看不见的网，我还在里面挣扎
我29岁了，可每次回家还是会瞬间变回那个“听话的小孩”。爸妈从来不说重话，但他们那种“为你好”的语气比骂人还让人喘不过气。从小到大，我的所有决定几乎都被他们把关：报志愿、选工作、甚至谈恋爱。他们总说“等你长大就懂了”，可我现在已经快三十，还是不懂为什么我的意见永远不重要。 去年我好不容易鼓起勇气想换一份自己喜欢的工作，他们直接冷战了我半个月。最后我妥协了，继续留在那个让我每天想辞职的岗位上。分手那次也一样，对象被他们各种挑刺，我最终选择了听话。现在回想起来，我最恨的不是他们，而是那个永远不敢说“不”的自己。 我开始偷偷看心理学相关的书，发现很多自卑、讨好型人格都和原生家庭有关。可当我试图和他们沟通时，他们只会说“你想太多了，我们是为你好”。我好累，真的好累。既不想伤害他们，又不想继续被困在这个无形的笼子里。 有时候深夜我会在被子里偷偷哭，哭完擦干眼泪，第二天继续假装一切都好。不知道还有多少人像我一样，表面风平浪静，内心却被原生家庭的网勒得越来越紧。
表面社牛，回家就想把自己关进黑屋
别人都说我特别会聊天，聚会里永远是最活跃的那一个，朋友圈也总有各种热闹的照片。可只有我自己知道，每次社交结束回到家，我就像被抽走了灵魂，整个人瘫在沙发上一动不动，连灯都不想开。说话的时候我在拼命表演，脑子里却不断计算“这样说会不会显得我很蠢”“他们会不会觉得我太吵”。这种双面生活把我耗得精疲力尽。 我今年31岁，在一家广告公司做策划。白天要 brainstorm，晚上还要应付各种饭局。领导夸我“情商高”，同事也爱找我聊天，可我越来越怕这种“高情商”的标签，因为它意味着我永远不能歇下来。去年一次公司年会，我笑着敬了十几杯酒，第二天直接胃出血进了医院。躺在病床上我突然想，如果我哪天真的不装了，大家还会不会理我？ 我试过拒绝一些聚会，结果就被人在背后说“越来越孤僻”。我害怕被贴上这个标签，更害怕真的变成那样。晚上睡不着的时候，我会盯着天花板想：我到底在害怕失去什么？是那些其实也没多深的友情，还是那个“大家喜欢我”的幻觉？ 有时候我特别羡慕那些天生内向的人，他们可以光明正大地宅在家，而我却要用尽全力去维持一个根本不属于自己的外壳。谁能告诉我，怎么才能慢慢卸下这个面具，又不至于突然掉进彻底的孤独里？
