站长推荐

结婚七年，老公的事业越来越忙，对我的身体却越来越敷衍，每次做爱都是草草了事，最多坚持几分钟就结束，我却正值欲望最强的年纪，身体常常空虚到发痒。上周我终于忍不住在交友软件上约了三个陌生男人到五星酒店套房。他们一进门就把我按在床上，三个人同时脱光我的衣服，一个用力亲吻我的嘴唇，一个含着我的乳头用力吸吮，第三个男人直接把粗硬滚烫的鸡巴捅进我早已湿透的骚穴里，猛烈地抽插起来。那种被彻底包围、每个部位都被开发的感觉让我瞬间高潮。他们轮流上阵，有人操我下面，有人让我跪着深喉口交，还有人从后面进入我的屁眼，三个人一起把我玩弄得哭爹喊娘。我高潮了一次又一次，下面喷水把床单都弄湿了。最后他们不戴套，一个接一个把我射满，滚烫浓稠的精液灌进子宫和肠道，顺着大腿根不停流出来。我躺在床上腿软得站不起来，全身都是他们的味道，却爽到灵魂都在颤抖。现在我每天回家面对老公时，下面还隐隐肿痛，心里充满愧疚，却又无比兴奋，已经彻底离不开这种被多人彻底开发、灌满精液的堕落快感了。

我结婚两年后发现自己竟然和公公发生了关系。那天丈夫出差，公公喝了点酒，进来我房间安慰我。聊着聊着他突然抱住我，我本该推开，却鬼使神差地回应了。他把我压在床上，用比丈夫更粗更硬的东西狠狠进入我，那种被长辈侵犯的强烈罪恶感让我瞬间高潮。之后我们只要丈夫不在家就会偷偷做爱。有一次他在厨房从后面干我，我咬着毛巾怕叫出声。现在我看到公公就会下面发痒，甚至主动穿情趣内衣勾引他。我知道这是乱伦，可那种禁忌的刺激让我彻底沉迷。丈夫完全不知道我私下这么淫荡。我好害怕被发现，却又停不下来。树洞里，有人也陷入这种家庭禁忌关系吗？

我28岁了，父母每天都在逼我相亲，安排各种对象见面。我说不想这么早结婚，他们就说我自私、不孝。每次相亲我都特别抗拒，觉得像在完成任务。回家还要面对他们的冷脸和唠叨。我好想逃到没人认识的地方，过自己的生活。

老公经常出差，我寂寞难耐，和经常来家里的快递小哥发生了关系。后来我们又偷偷约了好几次，那种年轻又强烈的感觉让我上瘾。现在每次老公回家我都特别心虚，害怕被发现。我知道自己对不起这个家，可又无法控制身体的渴望，每天都在愧疚和刺激中煎熬。

她是我现在的同事，已经暗恋两年多了。每天看到她和别的男生聊天说笑，我表面平静，心里却像猫抓一样难受。我为她准备过礼物，却始终不敢表白，怕连朋友都做不成。晚上我经常幻想和她在一起的场景，醒来后只有更深的空虚。最近她好像有对象了，我每天上班都心不在焉。暗恋真的太苦了，有人能懂这种折磨吗？我该继续默默守护，还是彻底放弃？

去年考研，我全力以赴却只上了调剂。父母失望的眼神、亲戚的闲言碎语，像刀子一样割我。现在我在一个不喜欢的城市读着不喜欢的专业，每天上课都觉得没有未来。同学都在准备秋招，我却连投简历的勇气都没有。夜里我经常想，如果当初复读就好了，或者干脆不考了。现在一切都晚了。有人和我一样，被一次失败压垮了吗？

我从小就对男孩子没感觉，对女孩子才有心跳。可我不敢说，因为在我们的环境里这意味着你是异类。我谈过两个男朋友，每次都觉得很别扭，不像和女生在一起那么自然。二十五岁那年我终于接受了自己的性取向后，我喜欢上了我的室友。她是直女，有男朋友，从来不知道我的心思。我把这份感情藏在心里，每天和她一起吃饭一起逛街，假装自己只是她的普通朋友。我想过去表白，可我知道说了连朋友都做不成了。我就这样陪在她身边，看着她换男朋友，看着她哭，看着她笑，然后告诉自己这就是幸福。

我加班晚了打不到车，就叫了一辆显示附近的车。结果来的车和软件上的车牌不一样，我想取消已经来不及了。他说他就是这个司机，让我上车。上车之后他故意绕路，我说不认路他说肯定能到。然后他把车开到了一个没有路灯的地方，说车坏了下去看看。我不下去，他就下车来拉我。我拿高跟鞋砸他眼睛他才松手，我光着脚跑了很远才拦到另一辆车。

和衣文结婚前她没告诉我这件事。第一次我以为是意外，第二次我开始慌了，第三十次我已经习惯了。有时候进行到一半她就睡着了，我只能一个人面对这个荒诞的局面。医生说这是罕见的睡眠障碍，无法根治。我爱她，但我的身体也诚实——我开始回避，因为每次主动靠近都像在测试她什么时候会睡过去。性只是关系的表面，真正让我绝望的是我开始害怕亲近本身。爱情不是万能的，有些病让两个人一起困在原地。

她第一次去他家就知道这事不简单。他爸妈坐在沙发上，看她的眼神像看货架上的商品。吃完饭，他妈拉她进厨房，说你知道我们家要娶的是"媳"吗？她没听懂。后来才知道，他家三代单传，到他这代没有男丁，他妈妈要求未来孩子必须跟她姓。她问他，他说"我妈年纪大了，就这一个心愿"。她说我也是独生女，凭什么。他说反正你爸妈也没儿子，姓什么不是姓。她以为他在开玩笑，直到孩子出生那天，他在产房外等着，听到是女儿脸就黑了。她妈问孩子叫什么姓，他当场说跟她妈姓。她妈说我们说好了跟父姓，他说我们改主意了。那一刻她躺在病床上，伤口还在疼，看着他理直气壮的脸，忽然觉得这婚结得像场骗局。他从头到尾都没打算按正常流程走，一切都是他妈的安排，而她只是个生育工具。孩子跟她姓了，因为她爸当场翻脸拉着她妈抱着孩子走了。但婚也离了。她说不上后悔，只是每次看见女儿的脸，都会想起那天他等在产房外的表情——像等一个退货的包裹。婚姻里最可怕的算计，是把你当工具还让你以为是爱情。

我知道这是错的。从第一天就知道。他是新的语文老师，三十二岁，已婚，有个小女儿会在放学后来接他。每次看到他蹲下来抱着那个小女孩笑，我心里就有什么东西扭曲地疼。我开始有意无意地制造偶遇。课间去办公室交作业，在他必经的路上洗手，在放学后留在教室假装看书等他经过。有一次他真的停下来，问我为什么这么晚还不回家。我心跳快到耳鸣，编了个蹩脚的借口，他笑了笑就走了。那个笑我记了一个月。我没办法控制自己。我知道这个欲望是病态的，不道德的，危险的。可我就像一个溺水的人，抓住一根不该抓的浮木，拼命往下沉。后来他调走了，听说是因为另一个女学生家长的举报。我松了一口气，又恨自己如释重负的样子太难看。成年人的暗恋多数无疾而终，可那种自我厌恶的感觉，会比失恋持续更久。

我今年二十八岁，未婚，在外地工作。我妈今年五十，我爸五十三，两人都是农村人，身体还算硬朗。我妈突然给我打电话，说她怀孕了，已经四个月了。我当时脑子就炸了，第一反应是妈你开玩笑吧。她说不是，她真的怀孕了，去医院检查过，医生说各项指标都还挺健康的。我问我爸什么意思，她说，你爸说既然怀了就生下来。我完全接受不了。我妈五十了，已经是外婆的年纪了，现在要给我生个弟弟或者妹妹？我有办法接受？周围邻居怎么看待我们一家人？我以后怎么面对我的表弟表妹们？我试图说服我妈去做流产，她不肯，说这是条生命，她不舍得。我说你都五十了，生孩子风险有多大你知道吗？她说村里的王婶五十二还生了呢，身体好得很。我说你有考虑过我的感受吗？我以后结婚怀孕了，你挺着个大肚子来伺候我坐月子？或者你让我来帮你养这个孩子？我妈说我自私，只想着自己。现在我每次想到这件事就头疼，我真的不知道该怎么面对接下来的人生。

我今年二十六岁，暗恋一个男生三年了，从大四实习的时候就喜欢他。他是我们公司的同事，长得高大帅气，性格也好，追他的女生不少，我一直觉得自己配不上他，只敢远远地看着。我最要好的闺蜜小琴，跟我一个公司不同部门。她性格开朗，爱说爱笑，很快就和我暗恋的那个男生混熟了。他们经常一起打篮球，一起吃饭。我每次都跟着去，充当电灯泡。去年年底，小琴突然跟我说，她喜欢上了那个男生，问我介不介意。我当时心里咯噔一下，但还是说，你喜欢就追呗，跟我有什么关系。她说她想追，让我帮她出主意。我傻乎乎地帮她分析他的喜好，教她怎么接近他。三个月后，他们官宣了。小琴发朋友圈，配图是两个人的合照，下面一片祝福。我给她发了恭喜，然后躲在厕所里哭了一个小时。她知道我暗恋他吗？我不确定。但她肯定能感觉到。现在每天在公司看到他们成双入对，我只能装作若无其事。可我真的好难受啊，是我自己把她推到他身边的，我该怪谁？

我丈夫和我最好的朋友阿杰是大学室友，关系好得像亲兄弟。结婚后阿杰经常来我们家吃饭、打游戏，三个人像一家人一样。去年夏天，丈夫出差一个月，阿杰过来帮我修坏掉的空调。那天天气很热，我们聊着聊着就喝了酒。酒后他突然抱住我，说他其实喜欢我很多年了。 那一刻我脑子一片空白，却没有推开他。我们在客厅的沙发上发生了关系。他很温柔，和丈夫完全不同，我第一次体会到那种被彻底征服的快感。事后我们都惊呆了，他穿衣服的手在发抖，我则坐在地上哭得说不出话。 从那以后，我们偷偷见过几次，每次都说“好，这是最后一次”，可又忍不住联系。丈夫什么都不知道，还经常夸阿杰靠谱。我看着他们兄弟情深的模样，心里像被刀割一样。白天我是个贤妻良母，晚上却在另一个男人的床上寻找刺激。这种双重生活让我越来越分裂，我开始讨厌镜子里的自己，却又停不下来。 我清楚这段关系一旦暴露，不仅婚姻会毁掉，两个男人之间的友情也会彻底破碎。可那种禁忌的兴奋感和愧疚感混在一起，像毒品一样让我上瘾。把这个背叛丈夫和兄弟的秘密完整地说出来，我希望能找到一点勇气，彻底结束这一切，而不是继续在欲望和道德之间煎熬。

我是一个性少数者，在传统家庭里藏了十几年。每次回家，父母催婚时我都笑着应付，心里却像压了一块巨石。我爱过一个人，却因为现实压力选择了分手，现在只能在深夜偷偷看相关的文章，寻求一点共鸣。 树洞，这种长期的自我压抑让我越来越焦虑，我害怕被发现，又害怕一辈子都活在谎言里。把这个最深的秘密说给你，我希望能多一点被理解的感觉，哪怕只是在这里。