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哥们儿，直说吧，我以前是个性爱白痴。生活就是工地、啤酒、睡觉。工作是建筑监理，天天晒太阳，累得像狗。恋爱史一片空白，三十岁了才谈第一个正经女朋友。她是幼师，性格软，声音甜。 我们恋爱三个月后才发生关系。第一次我三分钟结束，她没说什么，但我自己尴尬得要死。后来我偷偷看教程、学技巧，终于开窍。第二次我花了四十分钟前戏，用舌头、用手指，慢慢摸索她最敏感的地方。她第一次在我身下颤抖着叫我名字的时候，我觉得自己像征服了世界。性关系从此变得美妙，她喜欢我把她压在身下，狠狠地要她，同时温柔地吻她脖子。那种湿热紧致的包裹感，配上她断断续续的呻吟，简直上瘾。生活和工作还是苦哈哈，但回家看到她穿着我的大T恤等我，我就动力满满。恋爱教会我责任，性教会我耐心。现在我们计划结婚了，哥们儿，记住：男人要学着让女人爽，才是真男人。

老铁，听哥们儿给你讲讲我的血泪史。以前我是个纯直男，生活就是打游戏、吃外卖、健身房三件事。工作在一家互联网公司，996是常态，我还觉得自己牛逼。直到遇见她——我的女神，前台小姐姐，长腿大波浪，笑起来能把人魂勾走。 恋爱开始得轰轰烈烈，她说喜欢我“傻乎乎的认真劲儿”。我从那以后彻底变舔狗，每天给她买早餐，晚上接她下班，下雨天背她走。工作上我开始请假陪她旅行，领导都看不惯了。第一次性关系是在她家，她主动把我推倒在床上，说“今天我要教你怎么做男人”。我当时脑子一片空白，她的手指像带电一样，滑过我胸口往下……那种感觉我到现在都鸡皮疙瘩。她喜欢玩点小花样，蒙眼、轻绑，我才发现自己原来这么听话。事后她抱着我说“你现在是我的了”。现在我们在一起一年半，我工作还是老样子，但生活完全围着她转。恋爱让我学会了温柔，性让我学会了取悦，人生突然就有了颜色。直男？早他妈改邪归正了！

嘿嘿，我是个挺普通的上班族，每天九点半打卡，下午六点准时下班回家。生活就是地铁、公司、出租屋三点一线。以前我特别宅，朋友少，谈恋爱也晚。遇到我老婆的时候，我27岁，她25岁。我们是在相亲软件上认识的，第一句话她问我“你喜欢猫吗”，我回“喜欢”，然后聊了三个小时。 恋爱过程超级慢热，我们牵手都牵了两个月。她性格温柔，喜欢做饭给我吃。工作上我是个程序员，经常debug到崩溃，她会给我煮夜宵，还说“别太拼，身体重要”。我最感动的是有一次我项目失败被领导骂，她晚上抱着我说“你已经很努力了，我以你为荣”。性关系方面，我们第一次很青涩，我俩都紧张得不行。她小声问我“疼吗”，我摇头，其实我比她还慌。慢慢熟悉后，我们发现彼此很契合，她喜欢我从后面抱她，轻轻咬她耳朵，那时候她会发出很软很软的声音，像小猫叫。我们现在结婚三年了，有了个小宝宝，生活虽然平淡，但每天回家看到她和孩子，我就觉得这辈子值了。工作再累，恋爱再难，性再普通，只要有爱，就够了。

我和男朋友异地两年，他在北京我在南方，每月只能见一次。视频聊天成了日常，可最近他工作忙，回复越来越慢，有时一整天没消息。我理解他的辛苦，可心里还是委屈，怕他慢慢淡了。 上次吵架就是因为我抱怨他不主动，他说“你也忙啊，别只想着我”。我哭了很久，觉得我们的感情像一根快要断的线。朋友劝我分手，说异地没好结果，可我舍不得，回忆起大学时一起自习、一起吃路边摊的日子，就心软了。 现在我每天都检查手机，生怕错过他的消息。工作也受影响，注意力不集中。爸妈知道后不支持，说距离太远不靠谱。

我29岁，结婚半年，蜜月去了日本。在京都一家传统旅馆里，妻子突然从行李里拿出了我们之前在网上偷偷买的情趣道具。她说想尝试让我被支配的感觉。 那晚她在榻榻米上，用眼罩和轻度束缚把我固定住，然后用道具慢慢折磨我。我第一次感受到那种完全交出控制权的快感，既羞耻又强烈。妻子平时温柔，那晚却展现出完全不同的一面，让我们的蜜月变得格外难忘。 回国后我们偶尔还会重温那种玩法。把这个29岁新婚时在蜜月旅馆被妻子支配的经历说出来，我希望能打破男人必须永远主导的刻板印象，承认自己在亲密中也享受被照顾和被掌控的感觉。

大学时我和前男友感情很热烈，那时候我们都年轻冲动，曾经在亲密时用手机录过几段视频。他当时说只是留作纪念，我也没多想就同意了。分手后我们彻底断了联系，我以为那些视频早就被删掉了。 去年我准备结婚的时候，突然收到一条陌生短信，里面是其中一段视频的截图。对方要钱，说如果不给就会发给我的未婚夫和家人。我吓得全身发冷，赶紧借钱转了过去。可对方得寸进尺，又要了第二次、第三次。我每天活在恐惧中，手机一响就心慌，睡觉都睁着一只眼。 我不敢报警，怕事情闹大后自己的过去被所有人知道。更不敢告诉未婚夫，我怕他接受不了。每天我都强颜欢笑，在他面前装作没事人，可内心却像被一根绳子勒得越来越紧。我开始失眠、焦虑，甚至怀疑自己是不是活该有这样的报应。 现在那段视频就像一把悬在头上的刀，不知道什么时候会落下来。我恨当年的自己太天真，也恨前男友为什么要把这样的东西留着。把这个压得我快要崩溃的秘密说出来，我希望能找到一点喘息的空间。或许我应该勇敢面对，而不是继续被过去的错误绑架一辈子。

那年我22岁，大学刚毕业，和男朋友在一起快一年。我们感情一直很好，他温柔体贴，从不强迫我做什么。直到那个周末，我们决定一起去海边旅行。晚上酒店的灯光很暖，他吻我的时候，我的心跳得厉害，既期待又害怕。我告诉自己，这是我爱的人，应该把最完整的自己给他。 过程比我想象中疼得多。他很小心，可我还是紧张得全身僵硬。结束后我躺在床上，看着天花板，眼泪无声地流下来。他以为我是感动，抱着我轻轻哄我，可我心里却涌起一股强烈的陌生感。第二天早上醒来，我看着他熟睡的脸，突然觉得我们之间多了一层我无法描述的隔阂。我开始回避他的触碰，甚至连牵手都觉得不自然。 回城市后，我总是找借口不让他留宿。每次他想亲密，我都会找理由推开。我知道他很委屈，可我自己也说不清为什么。明明我爱他，却在那个晚上之后，对他的身体产生了莫名的抗拒。我开始怀疑自己是不是有问题，是不是天生就不适合亲密关系。夜里我常常失眠，回想那个夜晚的每一个细节，越想越觉得羞耻和恐惧。 我不敢告诉任何人，包括最好的朋友。我怕他们会笑我矫情，或者觉得我太保守。现在我们已经冷战了两个月，他问我是不是不爱他了，我只能沉默。把这些话说出来，我希望能弄清楚：那一次到底改变了我什么？为什么原本甜蜜的爱情，突然变成了让我害怕的负担？我真的还想继续这段关系吗？还是我需要先好好面对自己对性的恐惧？

每次和情人见面，我都会要求他在我小腹或大腿内侧，用口红或记号笔写下“丈夫的妻子”几个字。然后我带着这些字回家，第二天洗澡时再慢慢擦掉。那种“被标记成丈夫的妻子，却被别人占有的羞耻感”，会让我产生极强的性兴奋。树洞，这种故意让情人在我身上写下“丈夫的妻子”的行为，已经成为我出轨过程中最变态却又最不可缺少的仪式。我既享受这种极端的羞耻快感，又恨自己为什么会喜欢这种自我侮辱。

我今年39岁，结婚14年。最近我养成了一个极其私密的习惯——每次丈夫出差，我都会拿出他挂在衣柜里的领带，蒙住自己的眼睛，然后躺在床上慢慢自慰。我会把领带的味道深深吸进鼻子里，幻想他是一个完全陌生的男人，正在用强势而陌生的方式占有我。那种“看不见却被彻底征服”的感觉，让我达到前所未有的强烈高潮。 事后我常常躺在床上，眼泪无声地流下来。我不知道自己为什么越来越需要这种“陌生感”才能获得满足。丈夫对我很好，温柔、体贴、负责任，可正是这种熟悉的温柔，让我在性生活中越来越麻木。我开始害怕正常的亲热，因为我知道自己又要假装高潮，又要假装享受。树洞，我爱我的丈夫，但我越来越依赖这种自欺欺人的幻想来满足身体。我担心再这样下去，我会彻底失去对真实亲密关系的渴望，也害怕有一天丈夫会发现我蒙着他的领带独自高潮的样子。我该怎么办？这种对“陌生感”的病态依赖，是不是已经说明我们的婚姻在性方面出了很严重的问题？

我今年39岁，结婚14年。最近我养成了一个极其私密的习惯——每次丈夫出差，我都会拿出他挂在衣柜里的领带，蒙住自己的眼睛，然后躺在床上慢慢自慰。我会把领带的味道深深吸进鼻子里，幻想他是一个完全陌生的男人，正在用强势而陌生的方式占有我。那种“看不见却被彻底征服”的感觉，让我达到前所未有的强烈高潮。 事后我常常躺在床上，眼泪无声地流下来。我不知道自己为什么越来越需要这种“陌生感”才能获得满足。丈夫对我很好，温柔、体贴、负责任，可正是这种熟悉的温柔，让我在性生活中越来越麻木。我开始害怕正常的亲热，因为我知道自己又要假装高潮，又要假装享受。树洞，我爱我的丈夫，但我越来越依赖这种自欺欺人的幻想来满足身体。我担心再这样下去，我会彻底失去对真实亲密关系的渴望，也害怕有一天丈夫会发现我蒙着他的领带独自高潮的样子。我该怎么办？这种对“陌生感”的病态依赖，是不是已经说明我们的婚姻在性方面出了很严重的问题？

我今年41岁，结婚16年。最近我突然发现，自己在正常体位中已经很难达到高潮了。只有换成某些特定姿势，或者用玩具辅助，我才能勉强高潮。丈夫每次都努力尝试，可我还是经常在中途就失去感觉，只能假装高潮来结束。 我开始偷偷研究自己的身体，尝试各种方法，可结果让我越来越焦虑。我害怕自己是出了什么问题，也害怕丈夫会因此对我失去兴趣。树洞，这种40岁后突然出现的“正常体位无法高潮”的情况，让我特别自卑和无助。我该怎么和丈夫沟通这件事，而不让他觉得是我对他失去了兴趣？

我深爱我的丈夫，我们结婚十二年，感情基础一直很好。可最近两年，我却对他的身体气味产生了强烈的生理排斥。每次他下班回家，身上带着一天的汗味和烟味，我都会本能地想躲开。以前我喜欢靠在他怀里闻他的味道，现在却觉得那味道又闷又重，让我喘不过气。 性生活时，这种排斥感更明显。他一靠近我，我就会下意识地屏住呼吸，身体也变得僵硬。他很敏感，能感觉到我的抗拒，虽然没明说，但我看得出来他很受伤。有一次他洗完澡后想亲热，我却因为他身上残留的沐浴露味道不对而突然没了兴致，直接找借口推开了他。事后我一个人躲在浴室里哭了很久。我知道这不是他的错，是我的问题，可我就是控制不住那种生理上的反感。 我试过各种方法：让他换沐浴露、喷我喜欢的香水、提前洗澡，可效果都不大。树洞，这种“爱他却无法忍受他身体气味”的矛盾，让我每天都活在愧疚和自我折磨中。我害怕继续这样下去，我们的亲密关系会彻底消失。我该怎么调整自己，才能重新接受他？

丈夫喜欢让我在性生活中假装是妓女。他会让我说一些很下流的话，讨好他。树洞，这种不断扮演“妓女”的角色，已经让我越来越厌倦和屈辱。

丈夫最近喜欢让我在性生活中叫他“主人”。我配合了他几次，但每次叫出口都觉得特别别扭和屈辱。树洞，这种被要求叫“主人”的性生活，已经让我越来越不舒服。

生完孩子后，我再也无法享受被丈夫进入的感觉。每次他进入我，我都会觉得那里很空、很麻木，完全没有以前的快感。丈夫很努力地尝试各种方式，可我还是没有任何感觉。树洞，这种产后彻底失去被进入快感的经历，让我特别自卑和绝望。