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我今年32岁，和老公结婚七年，孩子五岁。我承认我在精神上背叛了他，但我发誓没有肉体出轨。对方是我们公司的一个男客户，姓林，做项目的。我们是在一次合作中认识的，加了微信之后聊得特别投缘。他很会说话，也很懂我，我们从工作聊到生活，从家庭聊到感情，慢慢地就有些暧昧了。我们每天都会聊天，内容其实也不算太过分，就是互相倾诉、互相调侃，偶尔会说一些想对方之类的话。但我知道这样不对，我对他确实产生了依赖感，那种感觉和老公给的不一样。上个月，老公趁我洗澡的时候翻了我的手机，看到了我和林的聊天记录。他的脸色铁青，把手机砸在地上，说我恶心、不要脸。他说要把我出轨的事情告诉我爸妈，让我身败名裂，还要让我丢掉工作。我知道我错了，可我不想离婚，孩子还那么小。我删掉了林的联系方式，求老公给我一次机会，可他每天都在折磨我，说很难听的话，动不动就翻旧账。我快疯了，我不知道这样的日子还要持续多久。

说出来真的很丢人，但我已经走投无路了。我是一个单亲妈妈，儿子今年8岁，三年前被确诊为白血病。离婚的时候前夫只给了我们母子五万块钱，从此再也没有出现过。为了给孩子治病，我辞掉了工作，花光了所有积蓄，借遍了亲戚朋友，欠下了五十多万的外债。去年夏天，一个朋友告诉我，有一个高级会所在招女服务员，工资很高，是普通工作的好几倍。我知道那是什么地方，可我没有选择。儿子每个月光化疗就要两万多，我不做这个，拿什么去填这个无底洞？我在那里待了八个月，被客人动手动脚、说难听的话，甚至有人提出要包养我。我每次都忍着，因为一想到儿子在医院里等着我，我什么都能忍下去。后来我实在受不了了，选择了离开，可那八个月的经历成了我心里永远抹不掉的阴影。我不指望有人理解我，我只是想找个地方说出来。

问一下你们这些男人，如果哪天你老婆或女朋友跟你坦白她做过小姐，你们会不会介意她，会和她分手离婚吗？我想跟我老公坦白，我和他是相亲认识的结婚五年有一个三岁的女儿，我以前骗他说交过三个男朋友他不介意，其实我做过五年的小姐。

我前几天发现我爸出轨了，一家人出去玩的时候看到他微信和一个人聊天说什么晚上出去牵手怎么样怎么样，最近被停晚修了，我妈晚上回去加班，我爸晚上就天天出去，问他去干嘛就说出去走走…太难受了，不让我妈知道感觉她很可怜，让她知道这个家庭又得散，我该怎么办…刚刚我爸又出去了，感觉好难受，这么大个人了管不住屌，也替我妈感到悲哀….

我31岁，结婚五年，去年公司派我去欧洲参加为期一个月的培训。团队里有个30岁的法国同事，英语流利，性格开朗。我们每天一起上课、讨论项目，渐渐产生了好感。 一次周末，我们在酒店顶层阳台喝酒看夜景。酒精和异国他乡的自由感让我胆子变大，他突然吻了我。我们在阳台上发生了关系，夜风吹过身体，那种既暴露又刺激的感觉让我达到了前所未有的高潮。他很浪漫，事后还给我披上外套。 培训结束后我们各自回国，只留下一段无法复制的回忆。把这个31岁出国培训时在酒店阳台的异国一夜说出来，我不是想破坏婚姻，我只是想承认那段短暂的激情让我重新看到了自己的欲望。

我39岁，离婚后独自抚养5岁的儿子。一次幼儿园家长会，我遇到了一个同样单亲的父亲，他女儿和儿子同班。我们在会后聊起育儿心得，越聊越投机。他看起来成熟稳重，眼神里带着一种让人安心的温柔。 几天后他发消息约我喝咖啡，我们在一家安静的书店咖啡厅见面。聊着聊着就聊到了各自的婚姻失败，那种同病相怜的感觉让我卸下防备。当晚他送我回家，在车库里我们第一次吻在一起。后来我们偷偷约会了好几次，大多是在他家或酒店。亲密时他很体贴，总会照顾我的感受，让我这个多年没有被触碰过的身体慢慢苏醒。 我一方面享受这种被需要的快乐，一方面又深深自责，怕影响孩子，也怕被其他家长知道。把这个39岁单身母亲在幼儿园家长会后发展出的秘密亲密说出来，我不是在寻找借口，我只是想承认：即使作为母亲，我依然有权利重新感受女人的温度，只是这份快乐来得太小心翼翼。

我55岁，在一家大公司做高管。一次出差坐高铁卧铺，下铺是个大约40岁的职业女性。我们聊工作聊到深夜，车厢灯光暗下来后，气氛突然变了。 她在帘子后面主动靠近我，我们在狭窄的卧铺上悄悄发生了关系。空间有限，动作必须小心翼翼，却因此多了几分紧张的刺激。她经验丰富，让我在那个摇晃的车厢里找到了久违的放松。第二天早上我们像陌生人一样道别，谁也没留联系方式。 把这个55岁出差时在高铁卧铺上的陌生一夜情说出来，我只是想记录那种在规则边缘游走的兴奋，以及对中年男性欲望的真实承认。

我无意中发现妻子和她的健身教练有染。那天我提前回家，看到他们两个人在客厅沙发上纠缠在一起。我本该冲上去，却鬼使神差地躲在门口静静看着。看着妻子在另一个男人身下发出我从未听过的声音，我心里涌起一股强烈的屈辱感和……莫名的兴奋。 事后我没有拆穿，反而开始偷偷观察他们的关系。每次想到妻子被别人占有，我都会产生奇怪的生理反应。这种发现让我既震惊又自我厌恶，我开始怀疑自己是不是有受虐倾向，或者心理出了问题。 现在我每天都活在这种复杂的情绪里，既痛苦又无法停止幻想。把这个被绿后产生的禁忌兴奋和自我厌恶完整地说出来，我希望能弄清楚自己真实的性心理，而不是继续被这种病态的快感折磨。

我认识他的时候就知道他有家庭，可他给我的感觉太不一样了。他在床上极具耐心，总是不停地赞美我、取悦我，让我第一次感受到自己像女王一样被宠爱。和前几任男友相比，他懂得我的身体，懂得怎么让我一次次达到高潮。 我们偷偷交往了半年，每次见面都像偷来的狂欢。我明知道这样不对，可那种被彻底满足的感觉让我无法自拔。我甚至开始幻想如果他离婚，我们就能光明正大地在一起。 直到上个月，他妻子发现了我们的聊天记录，打电话来骂我。我才猛然惊醒：我爱的不是他这个人，而是他在床上给我的那种被需要、被崇拜的感觉。把这个明知不该却深陷其中的禁忌恋情说出来，我希望能彻底清醒，不再用性来填补自己情感上的空缺。

我结婚七年，丈夫是典型的好男人，稳重可靠，对家庭负责。可我们的生活像一杯白开水，平淡到几乎没有波澜。性生活也越来越少，变成了一种例行公事，没有激情，没有惊喜。 去年出差时，我遇到了一个老同学。他成熟、有魅力，说话时眼神总是带着让人心跳的温度。那晚我们一起喝酒，聊着聊着就聊到了深夜。酒精和久违的被关注感，让我失去了理智。我们去了他的酒店房间，那一夜我第一次感受到什么叫被真正渴望。他吻我的时候，像要把我整个人都吞下去，每一个动作都充满耐心和热情。我的身体第一次有了那么强烈的回应，整个人像被点燃了一样。 事后我躺在床上，既兴奋又恐惧。我知道这是一条不该越过的线，可那种久违的愉悦感让我上瘾。回到家后，我看着丈夫熟悉的脸，心里充满了愧疚。可每次想起那晚，我又忍不住脸红心跳。我开始频繁出差，只为了能再见到他。我们偷偷保持着联系，每次见面都像偷来的蜜糖，甜得发腻，却也苦得让人喘不过气。 我清楚这段关系没有未来，可我已经停不下来了。它让我重新看到了自己作为一个女人的欲望和活力。丈夫什么都不知道，他还像以前那样对我好，这让我更加痛苦。把这些最隐秘的出轨故事和复杂情绪说出来，我不是在为自己辩护，我只是想承认：我也是有血有肉的女人，我也有被渴望、被点燃的权利。只是，我不知道这条路最终会把我带到哪里。

出轨后，我突然开始讨厌丈夫叫我“宝贝”。这个曾经甜蜜的称呼，现在听起来却让我觉得特别刺耳和虚伪。因为情人从来不叫我“宝贝”，他只叫我的名字。那种被直接、赤裸地叫名字的感觉，让我产生了强烈的性兴奋。树洞，这种出轨后对丈夫亲密称呼的突然厌恶，让我对自己的感情产生了深深的迷茫。

每次和情人见面，我都会要求他在我小腹或大腿内侧，用口红或记号笔写下“丈夫的妻子”几个字。然后我带着这些字回家，第二天洗澡时再慢慢擦掉。那种“被标记成丈夫的妻子，却被别人占有的羞耻感”，会让我产生极强的性兴奋。树洞，这种故意让情人在我身上写下“丈夫的妻子”的行为，已经成为我出轨过程中最变态却又最不可缺少的仪式。我既享受这种极端的羞耻快感，又恨自己为什么会喜欢这种自我侮辱。

我出轨后，做了一件连我自己都觉得恐怖的事——我把情人的精液偷偷抹在丈夫的牙刷毛上。第二天看着丈夫像往常一样刷牙，我心里涌起一种近乎变态的满足感和罪恶感。那种“丈夫在无意识中吞下情人精液”的隐秘刺激，让我既兴奋又恐惧到发抖。 我知道这已经不是简单的出轨，而是彻头彻尾的心理扭曲。可我还是忍不住一次又一次地做同样的事。树洞，这种把情人精液抹在丈夫牙刷上的行为，已经成为我最黑暗的秘密。我害怕自己正在慢慢变成一个真正的恶魔。

我出轨已经五个月了。情人身上有一种特别的木质香水味，我每次和他见面后，都会偷偷把他的香水喷一点在自己手腕上，然后回家后抹在丈夫的枕头上。晚上丈夫躺下睡觉时，我会假装不经意地靠近他，闻着他枕头上混杂着情人味道的枕头，心里涌起一种近乎变态的兴奋。 那种“丈夫睡在情人味道里的枕头上，却一无所知”的隐秘刺激感，让我既愧疚又上瘾。我知道这很危险，很病态，可我控制不住自己。每次丈夫抱着我睡觉，我都会在黑暗中偷偷微笑，又偷偷流泪。树洞，这种用情人体香“标记”丈夫枕头的行为，已经成为我每天最隐秘的仪式。我害怕自己正在把婚姻变成一场精心设计的谎言游戏，也害怕有一天丈夫会突然问我枕头上的味道是怎么回事。我该怎么停下来？还是我已经停不下来了？

出轨后，我突然开始讨厌和丈夫同床睡觉。他的呼吸、他的体温、他的存在，都让我觉得压抑和不舒服。我开始找各种借口自己睡客房。树洞，这种出轨后对丈夫身体存在的厌恶，让我对自己的感情产生了深深的怀疑。我到底是还爱他，还是已经彻底变心了？